நண்பர்களுக்கு வணக்கம்!
இன்னைக்கு நாம பார்க்கப் போற விஷயம், நம்மல பல பேரோட மனசுக்கு ரொம்ப நெருக்கமான ஒண்ணு, ஆனா வெளிய சொல்லத் தயங்குற ஒரு விஷயம். ஒரு உறவுன்னா, அது அன்பாவும், நம்பிக்கையாவும், ஆதரவாவும் இருக்கணும்னு தான் நாம எல்லாரும் ஆசைப்படுவோம். ஆனா, எல்லா உறவுகளுமே அப்படித்தான் இருக்கா? கண்டிப்பா இல்லை. ஒரு சில உறவுகள்… பார்க்க தான் பளபளன்னு இருக்கும். ஆனா, உள்ளுக்குள்ள அது ஒரு மெதுவான விஷச் செடி மாதிரி, நம்மளோட சந்தோஷத்தை, சுயமரியாதையை, ஏன் நம்மளோட நிம்மதியைக் கூட கொஞ்சம் கொஞ்சமா உறிஞ்சிக்கிட்டே இருக்கும்.
இந்த மாதிரியான உறவுகளைத் தான் நாம ‘விஷத்தன்மை கொண்ட உறவுகள்’ (Toxic Relationships) அப்படின்னு சொல்றோம்.
அப்போ ஒரு கேள்வி எழும். ஒரு உறவு நமக்கு இவ்வளவு கஷ்டத்தையும் வலியையும் கொடுத்தும், ஏன் பலர் அதுல இருந்து வெளிய வர முடியாம, அதுக்குள்ளேயே நீடிக்கிறாங்க? ஏன் அந்த வலியைத் தாங்கிக்கிட்டு, மறுபடியும் மறுபடியும் அதே நபர்கள்கிட்ட போறாங்க? இந்த விஷயம் பத்தி நாம பேச ஆரம்பிச்சா, நம்ம சுத்தி இருக்கிற நூத்துல ஒரு 20 பேராவது இந்தக் கதைக்குள்ள நிச்சயமா இருப்பாங்க. இது அவங்க பலவீனம்கிறதை விட, நாம புரிஞ்சுக்க வேண்டிய சில ஆழமான உளவியல் காரணங்கள் இருக்கு. இன்னைக்கு அதைத்தான் நாம detail-ஆ பார்க்கப் போறோம். உங்க மனசுக்குள்ள இருக்கிற கேள்விகளுக்கு ஒரு தெளிவான பதில் கிடைக்கும்னு நம்புறேன். வாங்க, ஆரம்பிக்கலாம்.
விஷ உறவுகள்னா என்ன? ஏன் இதுல இருந்து வெளிய வரது கஷ்டம்?
முதல்ல விஷ உறவுகள்னா என்னன்னு நாம தெளிவா புரிஞ்சுக்கணும். விஷ உறவுன்னா எப்பவும் சண்டை போடுறது மட்டும் இல்லை. விஷ உறவுங்குறது, ஒரு நபரோட செயல், வார்த்தை, அல்லது அணுகுமுறை, நம்மளோட மனநிலையையும், சுய மதிப்பையும் தொடர்ந்து காயப்படுத்திக்கிட்டே இருக்கிறது.
அது எப்படி இருக்கும்னு சில உதாரணம் சொல்றேன்:
- தொடர்ந்து விமர்சனம்: நீங்க என்ன செஞ்சாலும், அதுல ஒரு தப்பை கண்டுபிடிச்சு, உங்களை இழிவுபடுத்துவது. “உன்னால இதுக்கு மேல ஒண்ணும் பண்ண முடியாது,” அல்லது “இவ்வளவு நாளா உனக்கு இது கூட தெரியாதா?” அப்படின்னு பேசுறது.
- உணர்வுகளைக் கட்டுப்படுத்துவது: உங்களோட சந்தோஷத்தையும், கோபத்தையும் கூட நீங்க எப்படி வெளிப்படுத்தணும்னு அவங்க முடிவு செய்றது.
- தனிமைப்படுத்துதல்: உங்க நண்பர்கள், குடும்பத்தினர் கிட்ட இருந்து உங்களைத் தனியா பிரிச்சு, அவங்களை மட்டுமே நம்பி இருக்க வைக்கிறது.
சரி, இவ்வளவு பிரச்சனை இருக்குன்னு தெரிஞ்சும் ஏன் ஒருத்தர் இதுலேயே இருக்காங்க? இதுக்கு மூணு முக்கியமான உளவியல் காரணங்கள் இருக்கு.
- பழக்கத்தின் ஆறுதல் (Comfort of Familiarity): புதுசா ஒண்ணை தேடிப் போற பயத்தை விட, இந்த வலி எனக்குப் பழக்கப்பட்டுடுச்சு. வெளிய போய் ஒரு புது வாழ்க்கை ஆரம்பிக்கிறது ஒரு பெரிய மலை மாதிரி அவங்களுக்குத் தெரியும். இந்த உறவு எவ்வளவு மோசமா இருந்தாலும், இது எனக்குத் தெரிஞ்ச வட்டம். வெளிய போனா என்ன ஆகுமோங்கிற பயம் அவங்களை அங்கேயே இருக்க வைக்கும்.
- குறைந்த சுய மதிப்பு (Low Self-Esteem): இந்த மாதிரியான உறவுகள்ல இருக்கிறவங்க, சில சமயம் அவங்களையே தரம் குறைவா நினைக்க ஆரம்பிச்சுடுவாங்க. “நான் இதைத்தான் deserve பண்றேன்,” “என்னை வேற யாரும் விரும்ப மாட்டாங்க,” அப்படின்னு அந்த Toxic பார்ட்னர் சொன்னதை நம்ப ஆரம்பிச்சுடுறாங்க. இந்த எண்ணம் அவங்க மூளையில ஆழமா பதிஞ்சுடுறதால, அவங்களால துணிஞ்சு வெளியே வர முடியறதில்லை.
- ஆழமான பிணைப்பு (Trauma Bonding/Hope): இதுதான் ரொம்ப ஆபத்தானது. சண்டை, அழுகை, வலி இதெல்லாம் தாண்டி, எப்பவாவது அந்த Toxic பார்ட்னர் கொஞ்சமா அன்பு காமிக்கும்போது, “ஓ! இவங்க மாறிடுவாங்க, எங்க பழைய காதல் திரும்ப வந்துடும்”னு ஒரு அசைக்க முடியாத நம்பிக்கையை வச்சிருப்பாங்க. இந்த ஒரு நாள் நல்லதை வச்சு, நூறு நாள் கஷ்டத்தை மறக்க முயற்சி செய்வாங்க. இந்த Cycle (சக்கரம்) அவங்களை அங்கேயே சுத்தி சுத்தி வர வைக்கும்.
இந்த சிக்கல்ல மாட்டிக்கிட்டவங்க கதைகள் :
இப்போ நான் சொல்ற இந்தச் சின்னச் சின்னக் கதைகள், உங்களைச் சுத்தி நீங்க பார்த்திருக்கலாம், இல்லைன்னா உங்களுக்குள்ளேயே கூட இந்தப் பிரச்சனை இருக்கலாம்.
சின்னக் கதை 1: “இந்த ஒரு நல்ல விஷயத்துக்காகத் தான் இருக்கேன்!”
என் நண்பன் ரவி (பெயர் மாற்றப்பட்டுள்ளது) அவனோட காதலியோட உறவுல இருந்தான். அவளோட பேரு ப்ரியா. ப்ரியா எப்பவுமே அவனைக் கண்ட்ரோல் பண்ணுவா. அவன் யார்கிட்ட பேசணும், எந்த வேலைக்குப் போகணும்னு கூட அவ தான் முடிவு பண்ணுவா. “நீ இந்த சட்டை போட்டா உனக்கு நல்லா இல்லை, நீ அந்த நண்பனோட பேசாத, அவன் சரியில்லை” அப்படின்னு எந்நேரமும் குறைகளையே சொல்லிக்கிட்டே இருப்பா.
ஒரு நாள் நான் அவன்கிட்ட, “டேய், இவ்வளவு கஷ்டப்படுற, ஏன்டா வெளிய வர மாட்டேங்கிற?”ன்னு கேட்டேன்.
அதுக்கு அவன் சொன்ன பதில் என் மனசை ரொம்ப பாதிச்சுது. “மச்சான், அவ ரொம்ப மோசமானவ தான். ஆனா ஒருமுறை நான் ஹாஸ்பிடல்ல இருந்தப்போ, ராத்திரி முழுக்க என் கூட இருந்து பாத்துக்கிட்டா. அவ என்னைய இவ்வளவு கண்ட்ரோல் பண்ணாலும், உண்மையில அவளுக்கு என் மேல பாசம் இருக்கு. அந்த பாசம் தான் என்னைய இங்க வச்சிருக்கு. மத்தபடி எனக்கு யாரு இருக்கா?” அப்படின்னு சொன்னான்.
இங்க என்ன நடக்குதுன்னா, அந்த விஷத்தன்மை கொண்ட உறவுல இருக்கிறவங்க, அவங்க கொடுக்குற கொஞ்சூண்டு அன்பை, அவங்க பண்ணுற அத்தனை தப்புகளுக்கும் சமமா எடை போட்டு, அதிலேயே உருகிப் போயிடுறாங்க. இதைத்தான் நாம ‘Trauma Bonding’ அப்படின்னு சொல்றோம். இது ஒரு மாயை. இவங்களால அந்த அன்பையும், அந்த Toxic-ஆன செயலையும் பிரிச்சு பார்க்க முடியறதில்லை.
சின்னக் கதை 2: “எல்லாரும் இதைத்தான் பொறுத்துக்கிறாங்க”
நம்ம கலாச்சாரத்துல, முக்கியமா கல்யாண உறவுகள்ல, “எல்லா வீட்லயும் இப்படித்தான் இருக்கும்,” “நீதான் அட்ஜஸ்ட் பண்ணிப் போகணும்,” “குழந்தைகளுக்காக நீ பொறுத்துக்கணும்” அப்படின்னு ஒரு சமூக அழுத்தம் இருக்கு.
என் கூட வேலை பார்த்த ஒரு அக்கா, அவங்க கணவர் அவங்ககிட்ட ஒரு மரியாதையே கொடுக்க மாட்டார். பொது இடத்துல அவங்களை அசிங்கப்படுத்துவார். ஆனா அந்த அக்கா, அதைப் பத்தி பேசும்போது, “என்ன பண்றது தம்பி, எங்க அம்மா அப்பா கூட ‘இவ்வளவு வருஷம் தாண்டி வந்துட்ட. இந்த வயசுல போய் விவாகரத்துன்னு நிக்காத. எல்லாரும் இதைப் பொறுத்துக்கிட்டு தான் இருக்காங்க. இது தான் வாழ்க்கை’ன்னு சொல்லிட்டாங்க” அப்படின்னு சொல்லுவாங்க.
இங்க பிரச்சனை என்னன்னா, அந்த ‘சமூக அங்கீகாரம்’. அந்த உறவுல இருந்து வெளிய வந்துட்டா, தனியா நிக்க நேரிடுமோ, சமுதாயம் நம்மளைத் தப்பா பேசுமோன்னு பயந்து, தனக்குள்ள இருக்கிற நியாயத்தைக்கூட விட்டுக்கொடுத்து அந்த வலிக்குள்ளேயே மாட்டிக்கிறாங்க.
வெளிவர என்ன செய்ய வேண்டும்?
இந்தக் காரணங்கள் எல்லாம் தெரிஞ்சிருச்சு. இப்போ, “சரி, நான் இதிலிருந்து வெளிய வரணும், என்ன பண்ணனும்?” அப்படின்னு நினைக்கிறவங்களுக்கு சில practical-ஆன டிப்ஸ், அல்லது அடுத்த கட்ட நடவடிக்கைகளை நாம பார்க்கலாம்.
இது ஒரு பெரிய Process, ஒரு நாள்ல நடக்காது. ஆனா, முதல் அடியை நீங்க தான் எடுத்து வைக்கணும்.
1. உண்மைக்கான கண்ணாடியைப் பாருங்கள் (Acknowledge the Truth)
- என்ன நடக்குதுன்னு எழுதுங்க: முதல்ல, அந்த உறவுல உங்களை எதுவெல்லாம் காயப்படுத்துதுன்னு ஒரு பேப்பர்ல எழுதுங்க. அவங்க உங்களை எப்போதெல்லாம் மோசமா பேசுனாங்க, எப்போதெல்லாம் கண்ட்ரோல் பண்ண முயற்சி பண்ணாங்கன்னு எழுதுங்க.
- நல்லதையும், கெட்டதையும் ஒப்பிடுங்க: அந்த நபர் உங்களுக்குச் செஞ்ச நல்ல விஷயங்கள் அத்தனையும் எழுதுங்க. அப்புறம், உங்களை அவங்க காயப்படுத்திய விஷயங்கள் அத்தனையும் எழுதுங்க. இந்த ரெண்டு லிஸ்ட்டையும் ஒப்பிட்டுப் பாருங்க. உங்களை மனதளவில் காயப்படுத்தும் விஷயம் தான் அதிகமா இருக்கும். இந்த உண்மையை நீங்க மனப்பூர்வமா ஏத்துக்கணும். “இந்த உறவு எனக்குக் கஷ்டத்தைத்தான் தருது” அப்படின்னு உங்களுக்கு நீங்களே சொல்லிக்கோங்க.
2. ஆதரவு வட்டம் உருவாக்குங்கள் (Build Your Support System)
- நம்பிக்கையான நண்பர்கள்/குடும்பத்தினர்: இந்த உறவுல இருக்கிற கஷ்டத்தை, நீங்க நம்பக்கூடிய நண்பர்கள் அல்லது குடும்ப உறுப்பினர்கள்கிட்ட பேசுங்க. அவங்க உங்களை Judge பண்ண மாட்டாங்க. அவங்களுடைய நேர்மையான ஆலோசனைகளைக் கேளுங்க.
- உளவியல் ஆலோசனை (Professional Help): விஷ உறவு உங்களோட மனசுல ஆழமான காயங்களை ஏற்படுத்தியிருக்கும். அதை ஒரு உளவியல் ஆலோசகர்கிட்ட (Therapist) பேசுறது ரொம்ப முக்கியம். அவங்க, இந்த Trauma Bonding-ல இருந்து எப்படி வெளிய வரணும்னு scientifically உங்களுக்கு வழிகாட்டுவாங்க. இது ரொம்ப முக்கியமான ஒரு படி. உதவி கேட்பது உங்க பலவீனம் கிடையாது, உங்க தைரியம்.
3. எல்லைகளை நிர்ணயிப்பது (Set Clear Boundaries)
- தொடர்பைக் குறைப்பது: இந்த உறவுல இருந்து வெளியே வர முடிவு பண்ணிட்டா, உங்களுடைய Contact-ஐ படிப்படியா கட் பண்ண ஆரம்பிக்கணும். “No Contact Rule”ன்னு சொல்லுவாங்க. அதாவது, எந்த விதமான தொடர்பும் இல்லாம இருக்கிறது. மெசேஜ், கால்ஸ், சோஷியல் மீடியா எல்லாவற்றிலிருந்தும் விலகி இருங்க.
- மறுபடியும் பேசும்போது என்ன பேசணும்னு முடிவு செய்யுங்க: ஒருவேளை தவிர்க்க முடியாத காரணங்களுக்காகப் (உதாரணமாக, வேலை, குழந்தைகள்) பேசணும்னா, நீங்க என்ன பேசணும், எதுக்கு மேல பேசக் கூடாதுன்னு முன்னாடியே முடிவு செஞ்சுட்டு பேசுங்க. உங்களை Emotional-ஆ Manipulate (உணர்ச்சிகளைத் தூண்டி உங்களை மாற்றுவது) பண்ண அவங்க முயற்சி பண்ணும்போது, அதுக்கு இடம் கொடுக்காதீங்க. “இந்த விவாதம் இங்கேயே முடியட்டும்”னு சொல்லி போன் அல்லது பேச்சைக் கட் பண்ணப் பழகுங்க.
4. உங்களுக்காக வாழ ஆரம்பியுங்கள் (Rediscover Yourself)
- சுயமரியாதையை மீட்டெடுங்கள்: விஷ உறவுல உங்க சுயமரியாதை ரொம்ப அடி வாங்கியிருக்கும். இப்போ, உங்களுக்கு ரொம்பப் பிடிச்ச விஷயங்களை மறுபடியும் செய்ய ஆரம்பிங்க. புதுசா ஒரு Skill கத்துக்கலாம், இல்லன்னா ஜிம்முக்குப் போகலாம். இந்தச் சின்னச் சின்னச் செயல்கள், “என்னாலயும் தனியா வாழ முடியும், சந்தோஷமா இருக்க முடியும்”ங்கிற நம்பிக்கையை உங்களுக்குக் கொடுக்கும்.
- உங்களோட ‘Worth’ என்னன்னு புரிஞ்சுக்கோங்க: நீங்க அன்புக்கும், மரியாதைக்கும் தகுதியானவங்க. ஒருத்தர் உங்களை அவமதிக்கிறதால, நீங்க மதிப்பு இல்லாதவங்கன்னு அர்த்தம் இல்லை. இது அவங்களோட பிரச்சனை, உங்களோடது இல்லை.
🌟 Conclusion :
இவ்வளவு நேரம் நாம பேசின விஷயங்கள்ல இருந்து நீங்க தெரிஞ்சுக்க வேண்டிய ஒரு முக்கியமான உண்மை என்னன்னா…
நீங்க மாட்டிக்கிட்டிருக்க விஷ உறவு, உங்களோட சொந்தத் தப்பு கிடையாது. வெளிய இருந்து பாக்குறவங்களுக்கு “ஏன் இவ/இவன் இதுலயே இருக்காங்க?”ன்னு கேட்குறது ரொம்பச் சுலபம். ஆனா அந்த வலி, அந்தப் பயம், அந்தப் பழைய அன்போட ஏக்கம் இதெல்லாம் எவ்வளவு பெருசுன்னு நீங்க தான் உணர்றீங்க.
ஆனா, ஒண்ணு மட்டும் நிஜம். ஒரு உறவுல நீங்க மகிழ்ச்சியைத் தேடணும். உங்களுக்கு அமைதியையும், தைரியத்தையும் கொடுக்கணும். ஒரு விஷச் செடி எவ்வளவு அழகா பூத்திருந்தாலும், அது உங்களோட ஆரோக்கியத்தை உறிஞ்சுதுன்னா, அது அங்க இருக்கக் கூடாது.
உங்களுக்காக நீங்க ஒரு முடிவெடுக்க வேண்டிய தருணம் இது. இந்த வலியை நான் தாங்கிக்கிட்டு இருப்பேனா, இல்லன்னா என்னோட சந்தோஷத்துக்காகத் தைரியமா ஒரு புதுப்பாதையில போவேனான்னு நீங்க தான் முடிவு செய்யணும்.
ஒரு உறவிலிருந்து வெளிய வந்து தனியா நிக்கிறது பயமா இருக்கலாம். ஆனா, ஒரு விஷ உறவுல இருந்துட்டு, தினம் தினம் செத்து வாழ்றதை விட, இது எவ்வளவோ மேலானது. நீங்க இந்த உலகத்துல தனியா இல்லை. உங்களுக்காகக் காத்துக்கிட்டு இருக்கிற அன்பு, ஆரோக்கியமான வாழ்க்கை, நிம்மதியான உறவுகள் நிச்சயமா இருக்கு.
முதல்ல உங்களுக்காக நீங்க ஒரு படி எடுத்து வைங்க. “இனிமேல் என் வாழ்க்கையை நான் தான் தீர்மானிப்பேன், என் மன அமைதி தான் எனக்கு முக்கியம்” அப்படின்னு மனசுக்குள்ள ஒரு உறுதிமொழி எடுத்துக்கோங்க. நீங்க தைரியமா இருங்க. எங்களுடைய ஆதரவு உங்களுக்கு எப்பவுமே உண்டு.
நாம எல்லாருமே சந்தோஷமா வாழத் தகுதியானவங்க. அந்த சந்தோஷத்தை நாம தேடணும்.