நம்ம எல்லார் வாழ்க்கையிலும், ஒரு கட்டத்திலாவது, ஒரு காதல் உறவுக்குள் நுழைந்திருப்போம். அல்லது ஒரு நல்ல நண்பர் வட்டத்திற்குள் இருந்திருப்போம். அந்த உறவுகள் ஆரம்பிக்கும்போது, எல்லாமே ரொம்ப அழகாக இருக்கும். உலகம் முழுசும் கலர்ஃபுல்லாக, சினிமாட்டிக் ஃபீலிங் கொடுக்கும். நம் பார்ட்னர் செய்கிற சின்னச் சின்ன விஷயம் கூட, நமக்கு ஒரு மிகப்பெரிய ஆச்சரியமா தெரியும்.
ஆனா, நாட்கள் செல்லச் செல்ல, எங்கோ ஒரு மூலையில, சின்னதா ஒரு உறுத்தல் ஆரம்பிக்கும். ஒரு சந்தேகம், ஒரு பயம், ஒரு புரியாத மனக்குழப்பம். என்னென்னவோ தோணும், ஆனா அதையெல்லாம், “காதல்ன்னா அப்படித்தான், அட்ஜஸ்ட் பண்ணிப் போகணும்”னு நாமளே நமக்குச் சொல்லிட்டு, அந்தச் சின்ன உறுத்தலை அப்படியே மண்ணுக்குள்ள புதைச்சிடுவோம்.
அந்த உறுத்தல்தான் நண்பர்களே, ஒரு ‘ரெட் ஃபிளாக்’ (Red Flag).
எல்லாத்தையும் மீறி, “இதுக்கு ஏன் இவ்வளவு முக்கியத்துவம் கொடுக்கணும்?”னு நீங்க நினைக்கலாம். ஆனா, ஒரு விஷயம் நல்லா புரிஞ்சுக்கோங்க: நம் வாழ்க்கையில ஒரு பெரிய விபத்து ஏற்படுறதுக்கு முன்னாடி, நமக்கு வர்ற எச்சரிக்கை சிக்னல்கள்தான் இந்த ‘ரெட் ஃபிளாக்ஸ்’. இதை நாம புறக்கணிக்கிற ஒவ்வொரு நொடியும், நம்ம நிம்மதியை, நம்ம சுயமரியாதையை, நம்ம எதிர்கால சந்தோஷத்தை நாமளே இழந்துட்டு இருக்கோம்னு அர்த்தம்.
சரி, அந்த ரெட் ஃபிளாக்ஸ் என்னென்ன? அதை எப்படித் தெரிஞ்சுக்கிறது? அதை எதிர்கொள்வது எப்படி? வாங்க, இந்த டீடெயிலாப் பார்க்கலாம்!
ரெட் ஃபிளாக்ஸ் என்றால் என்ன?
ரொம்ப சிம்பிளாச் சொல்லணும்னா, அது ஒரு மன ரீதியான அலாரம்.
இது நாம ஒரு உறவைத் தொடர்வது, நம்முடைய மனநலத்திற்கு, பாதுகாப்பிற்கு, மற்றும் ஒட்டுமொத்த வாழ்க்கைச் சந்தோஷத்திற்குச் சரியில்லன்னு உணர்த்துற அறிகுறிகள். இந்த அறிகுறிகள், ஆரம்பத்தில் சின்ன விஷயமாத்தான் தெரியும், ஆனா அதைப் புறக்கணிச்சோம்னா, அது ஒரு விஷன் ட்ரீயைப் போலப் பல்கிப் பெருகி, நம்ம வாழ்க்கையையே ஆட்டிப்படைக்கும்.
பொதுவா, ரெட் ஃபிளாக்ஸ்-ஐ நாலு பெரிய கேட்டகிரியா பிரிக்கலாம்:
1. நிலைத்தன்மை இல்லாமை (Inconsistency):
இதை ஆங்கிலத்தில “Hot and Cold Behavior”-னு சொல்லுவாங்க. ஒரு நாள் உங்க பார்ட்னர் உங்க மேல அளவில்லாத அன்பைப் பொழிவாங்க. அடுத்த நாளே, எந்தக் காரணமும் இல்லாம ரொம்ப கோபமா, தூரமா இருப்பாங்க. ஏன் இப்படி மாறிப் போனாங்கன்னே உங்களுக்குப் புரியாது. நீங்கதான் ஏதாவது தப்பு பண்ணிட்டீங்களோன்னு ஃபீல் பண்ணுவீங்க.
இது ஏன் ஒரு ரெட் ஃபிளாக்? உறவுகளின் அடிப்படை, நம்பிக்கை மற்றும் நிலைத்தன்மை. இந்த ஹார்ட் அண்ட் கோல்ட் பிஹேவியர், உங்க மனசுல ஒரு பாதுகாப்பின்மை உணர்வை ஏற்படுத்தும். நீங்க எப்போ உங்க பார்ட்னருடன் நிம்மதியா இருக்கலாம்னு தெரியாம, எந்நேரமும் ஒரு பதட்டத்தோடவே இருப்பீங்க.
2. கட்டுப்பாட்டு உணர்வு (Controlling Nature):
இது ரொம்பவும் நுணுக்கமான ஒரு ரெட் ஃபிளாக். எடுத்த எடுப்பில் அவங்க உங்களைக் கட்டுப்படுத்த மாட்டாங்க. ஆரம்பத்தில், “உன் மேல எனக்கு ரொம்ப அக்கறை, அதனாலதான் இப்படிச் சொல்றேன்”னு சொல்லுவாங்க.
- “நீ இவங்களோட பேசாதே, அவங்க உனக்குச் சரி இல்ல.”
- “இந்தப் டிரஸ் உனக்குப் பிடிக்கல, இதை ஏன் போடுற?”
- “என்கூட இருக்கும்போது ஏன் போனை அடிக்கடி பார்க்கிற?”
மெதுவா, உங்களைத் தனிமைப்படுத்துவாங்க. உங்க நண்பர்களிடமிருந்தும், குடும்பத்தினரிடமிருந்தும் உங்களை விலக்குவாங்க. உங்களோட ஹாபிஸை, இன்ட்ரஸ்ட்டை எல்லாம் மெதுவா டாமினேட் பண்ண ஆரம்பிப்பாங்க.
ஞாபகம் வச்சுக்கோங்க: அன்புன்னா அதிகாரம் இல்லை. அன்புன்னா விடுதலை. உங்களை உங்களுடைய நண்பர்கள் கிட்டயிருந்து பிரிக்கிற முயற்சி, ஒரு மிகப் பெரிய எச்சரிக்கை மணி!
3. மதிப்பு இல்லாமை (Lack of Respect):
- உங்க உணர்வுகளுக்கு மதிப்பு கொடுக்காமல் பேசுறது.
- பொது இடத்துல உங்களை அவமானப்படுத்துறது அல்லது கிண்டல் செய்யுறது.
- தவறான வார்த்தைகளால் பேசுறது (கதவைத் திறந்துவிட்டு திட்டுறது).
- சண்டையின் போது, கடந்த காலத்தில நீங்க பண்ண சின்னத் தவறுகளை திரும்பத் திரும்பக் குத்திக்காட்டுறது.
இந்த மாதிரி விஷயங்களை நாம, “சண்டையில கோபத்துல பேசிட்டாங்க”னு ரொம்ப ஈஸியா மன்னிச்சுடுவோம். ஆனா, ஒருத்தங்க கோபமா இருக்கும்போதுதான் அவங்களோட நிஜமான குணம் வெளிப்படும். உங்களைக் காயப்படுத்துறதுல அவங்களுக்கு எந்தத் தயக்கமும் இல்லைன்னா, அங்க மரியாதையே இல்லைன்னு அர்த்தம்.
4. பொறுப்பை ஏற்க மறுப்பது (Inability to Take Responsibility):
ஒரு பிரச்சனை வந்தா, அதுக்குக் காரணம் எப்பவும் நீங்களாத்தான் இருப்பீங்க. உங்க பார்ட்னர், “நான் செஞ்சது தப்புதான், சாரி”னு சொல்வதற்குக் கஷ்டப்படுவாங்க. அவங்க பண்ண தப்புக்குக்கூட, “நீ இப்படிச் செஞ்சதால்தான், நான் அப்படிச் செய்ய வேண்டியதாச்சு”னு உங்களையே பழிகாட்ட முயற்சி பண்ணுவாங்க. இதை ஆங்கிலத்தில “Gaslighting”னு சொல்லுவாங்க.
“நீதான் ரொம்ப சென்சிட்டிவ்,” “இதுல என்ன பெரிய விஷயம்?”, “உனக்குப் புரியல”னு சொல்லி, உங்களோட நிஜமான உணர்வுகளைக் கூடப் பொய்ன்னு நம்ப வைக்க முயற்சி செய்வாங்க. இது ரொம்ப ரொம்ப ஆபத்தான ரெட் ஃபிளாக். ஏன்னா, இது உங்களுடைய மனநலத்தையே பாதிக்கக்கூடியது.
1. பிரபாகரனின் ‘சாதாரண கோபம்’ கதை
என்னோட நண்பன் பிரபாகரனுக்கு ஒரு பழக்கம். அவனோட காதலி அவனைக் கூப்பிடும்போது, ஒரு முறைக்குப் பதில், இரண்டாவது முறை கூப்பிட்டா, அவன் ரொம்ப கோபப்படுவான். “ஏன் மறுபடியும் மறுபடியும் கூப்பிடுற? ஒரு தடவை சொன்னா உனக்குப் புரியாதா?”னு எரிந்து விழுவான்.
அவன் காதலி ஆரம்பத்தில், “இவனுக்கும் கொஞ்சம் கோபம் ஜாஸ்தி போல”னு நினைச்சா. ஆனா, நாட்கள் போகப் போக, இந்தக் கோபம் ரொம்ப சாதாரண விஷயங்களுக்கும் வர ஆரம்பிச்சது. டீ குடிக்கணும்னு ஒரு கடைக்குப் போனா, அந்த கடையில கூட்டம் ஜாஸ்தியா இருந்தா கூட, கோபம் அவங்க மேலதான் திரும்பும். “நீதானே இந்த கடையைத் தேர்ந்தெடுத்த? உனக்குத்தான் அறிவே இல்லையா?”னு பேசுவான்.
இங்கே ரெட் ஃபிளாக் என்னன்னா? அந்த ‘ரெஸ்பெக்ட் இல்லாமை’. சண்டையோ, சந்தோஷமோ, ஒரு மனுஷனை மத்தவங்க முன்னாடியோ, தனிப்பட்ட முறையிலோ அவமானப்படுத்துறது. பிரபாகரன் இதை ஒரு சாதாரண கோபமாப் பார்க்கலை. ஒருத்தரோட உணர்வுகளைப் புண்படுத்த அவனுக்குப் பயமே இல்லை. இன்னைக்கு ஒரு டீக்கடையில் ஆரம்பிச்சது, நாளைக்கு உங்களோட வேலையிலயோ, லட்சியத்திலயோ, குடும்பத்திலயோ அவமானத்தைக் கொண்டு வந்து நிறுத்தும்.
2. அனிதாவின் ‘தனிமைச் சிறை’ கதை
அனிதா ஒரு கம்பெனியில நல்ல வேலை பார்த்தாங்க. அவங்க காதலர், “நீ ஏன் இவ்வளவு நேரம் வேலை பார்க்கிற? உனக்கு என்ன விட வேலையும், உன் ஃப்ரெண்ட்ஸும்தான் முக்கியமா?”ன்னு அடிக்கடி சொல்லுவாரு. ஆரம்பத்தில் அனிதா உருகிப் போனாங்க. “அப்பாடா, இவருக்கு என் மேல எவ்வளவு பாசம்!”னு நினைச்சாங்க.
ஆனா, அது மெதுவா ஒரு கன்ட்ரோலிங் ரூமா மாற ஆரம்பிச்சது.
- “உங்க ஆபீஸ்ல அந்தப் பையன் கூட ஏன் சிரிச்சுப் பேசின?”
- “இன்னையிலிருந்து, உன்னோட சோஷியல் மீடியா பாஸ்வேர்ட் எனக்குக் கொடு.”
- “உங்க வீட்டுக்கு ஃபோன் பண்ணி இவ்வளவு நேரம் பேசாதே.”
இப்படி, அவர் அனிதாவுக்குத் தெரியாம, அவங்க ஃப்ரெண்ட்ஸ் கிட்ட, “அனிதாவுக்கு இப்போ டைம் இல்ல”னு மெசேஜ் அனுப்ப ஆரம்பிச்சாரு. அனிதா, வெளியே எங்கேயும் போக முடியாம, யாரோடவும் பேச முடியாம, தனிமைச் சிறைக்குள் அடைப்பட்டாங்க.
விஷயம் என்னன்னா? அவர் அனிதாவைத் தனிமைப்படுத்தியது, அவங்க மேல இருந்த பாசத்தினால இல்ல. அது ஒருவிதமான ஆதிக்க மனப்பான்மை (Possessiveness and Domination). உங்களை உலகத்திலிருந்து பிரிச்சு, அவங்க மட்டும்தான் உங்களுக்கு உலகம்னு நம்ப வச்சு, மொத்தக் கட்டுப்பாட்டையும் அவங்க கைக்குள்ள வச்சுக்கப் பார்க்குறாங்க. இந்த மாதிரி ஒரு சூழ்நிலை, உங்களோட சுயமரியாதையை, அடையாளம் மற்றும் தன்னம்பிக்கையைத் (Self Esteem) தொலைத்துவிடும்.
3. சண்டையின் பின்னுள்ள ‘பாவம் பார்க்கும் டிராமாதான்’ கதை:
ஒரு சண்டையின் முடிவில், உங்க பார்ட்னர் ரொம்பவே கோபமாக, “இந்த உறவே வேணாம்!”னு சொல்லிப் போய்டுவாங்க. ஆனா, கொஞ்ச நேரம் கழிச்சு, அவங்களே திரும்ப வந்து, உங்க கால்ல விழுந்து, “நான் என்ன பண்றது? எனக்கு மனநலப் பிரச்சனை, என்னாலதான் இப்படி கோபப்படுறேன், தயவு செஞ்சு என்னை விட்டுப் போகாதே”னு உணர்ச்சிப் பிழம்பாகப் பேசுவாங்க.
இந்த இடத்துல உங்க மனசு உருகிப் போகும். “அடடா, இவங்க எவ்வளவு கஷ்டப்படுறாங்க! நாமதான் இவங்களுக்கு சப்போர்ட்டா இருக்கணும்”னு நினைச்சு, அவங்களோட தப்புகளைப் பெருசு படுத்தாமல் விட்டுடுவீங்க.
இங்கே ரெட் ஃபிளாக் என்னன்னா? இது ஒரு emotional manipulation. அவங்களுடைய தவறுகளை மறைக்கிறதுக்கு, உங்களுடைய மனசாட்சியை அவங்க ஆயுதமா பயன்படுத்துறாங்க. உங்களை ஒரு ‘ரெஸ்க்யூவர்’ ரோலில் (மீட்பாளர்) இருக்க வச்சு, அவங்களுடைய தவறுகளைக் கவனிக்காம பண்ணிடலாம்னு நினைக்கிறாங்க. ஒரு ஆரோக்கியமான உறவுல, இரண்டு பேரும் சமமா இருப்போம். ஒருவர் பாவம் பார்க்க வேண்டிய, இன்னொருவர் குற்ற உணர்ச்சியில இருக்க வேண்டிய அவசியம் கிடையாது.
இந்தக் கதைகள்ல இருந்து என்ன தெரியுது? சின்னச் சின்ன உறுத்தல்களை அலட்சியம் செய்யாதீங்க. அது சாதாரண விஷயம் இல்லை. அதுக்கு பின்னாடி ஒரு பெரிய ஆபத்து ஒளிஞ்சிட்டு இருக்கு.
இந்த ரெட் ஃபிளாக்ஸ்-ஐ நம்ம பார்த்துட்டோம். இப்ப, இதை நம்ம வாழ்க்கையில் எப்படி எதிர்கொள்வது? அதுக்கான மூன்று முக்கியமான ஸ்டெப்ஸைப் பார்க்கலாம்.
1. உங்களுடைய ‘உள்ளுணர்வுக்கு’ (Gut Feeling) மரியாதை கொடுங்க:
நம்ம மனசுக்குள்ள ஒரு குரல் இருக்கும். “இது சரியில்லை, இது தப்பு, இங்க ஏதோ உறுத்துது”னு சொல்லும். அந்த உள்ளுணர்வை நாம ‘ஓவர் அனலைஸ்’ பண்ணி, “இல்ல, இல்ல, நான் ரொம்ப யோசிக்கிறேன்”னு நாமளே அதைச் சத்தம் போட்டு அடக்கிடுவோம்.
என்ன செய்யணும்? உங்க உள்ளுணர்வு எச்சரிக்கை பண்ணும்போது, ஒரு பேப்பர் எடுத்து, என்னென்ன விஷயங்கள் உங்களை உறுத்துதுன்னு ஒரு லிஸ்ட் போடுங்க. உணர்ச்சிவசப்படாம, ஃபேக்டை மட்டும் எழுதுங்க.
- “நேற்று, அவன்/அவள் என் போனைப் பார்க்கக் கேட்டது, எனக்குப் பிடிக்கல.”
- “கடந்த ஒரு வாரமா, நான் சொல்ற எந்த விஷயத்தையும் அவங்க மதிக்கல.” இந்த லிஸ்ட், உணர்ச்சிகள் இல்லாத ஒரு கண்ணாடியைப் போல, உங்களுக்கு நிஜத்தைக் காட்டும்.
2. நேருக்கு நேராகப் பேசுங்கள் (Communicate Clearly and Assertively):
ரெட் ஃபிளாக்ஸ்-ஐ அவங்களுக்கு உணர்த்த, சண்டை போடுறதுக்காகப் பேசக் கூடாது. “நான் இப்படி ஃபீல் பண்றேன்” (I feel…) அப்படின்னு ஆரம்பிச்சுப் பேசுங்க.
“நீங்கள் என் ஃபோனைப் பார்க்கக் கேட்கும்போது, என் மீது உங்களுக்கு நம்பிக்கை இல்லையோன்னு நான் உணர்கிறேன். எனக்குத் தனிப்பட்ட சுதந்திரம் ரொம்ப முக்கியம். இந்த விஷயம் எனக்கு ரொம்ப உறுத்தலாக இருக்கு.”
இந்த மாதிரி நீங்க பேசும்போது, அவங்களுடைய ரியாக்ஷன் என்னன்னு பாருங்க.
- அவங்க உங்க உணர்வுகளுக்கு மதிப்பு கொடுத்து, “உண்மைதான், நான் அப்படிச் செய்திருக்கக் கூடாது, இனிமேல் இப்படி நடக்காது”னு வருத்தப்பட்டா, அவங்க திருந்த வாய்ப்பிருக்கு.
- இல்லாம, “இதுல என்ன இருக்கு? நீதான் பெரிய பிரச்சனையாக்குற”னு உங்களைக் குறை சொன்னா, இது ஒரு மோசமான ரெட் ஃபிளாக்-ஐ உறுதிப்படுத்துதுன்னு அர்த்தம்.
நினைவில் கொள்ளுங்கள்: உங்கள் உணர்வுகளுக்கு மதிப்பு கொடுப்பவர்கள், உங்களைக் குறை சொல்ல மாட்டார்கள்.
3. எல்லைகளைத் தீர்மானிப்பது (Setting Boundaries):
ஒரு உறவில் எல்லைகள் இருக்க வேண்டியது ரொம்ப முக்கியம். என்ன ஏற்றுக்கொள்ளப்படும், எது ஏற்றுக்கொள்ளப்படாது என்பதை நீங்க ரொம்ப தெளிவாகச் சொல்லணும்.
உதாரணத்துக்கு:
- “பொது இடத்திலோ, தனிப்பட்ட முறையிலோ என்னை அவமரியாதையாப் பேசினா, நான் அந்த இடத்திலிருந்து உடனடியாக விலகிடுவேன்.”
- “என் நண்பர்களுடன் அல்லது என் குடும்பத்துடன் நான் எவ்வளவு நேரம் செலவழிக்கணும்னு நீங்க தீர்மானிக்கக் கூடாது.”
இந்த எல்லைகளை நீங்க அமைக்கணும். மீறும்போது, அந்த உறவில் இருந்து வெளியே வருவதற்கான முடிவை எடுக்க நீங்க தயங்கக் கூடாது. ஏன்னா, உங்களுடைய மனநலம், மகிழ்ச்சி, பாதுகாப்பு – இதெல்லாம்தான் இந்த உலகத்துல ரொம்ப முக்கியம்.
எல்லாத்தையும் மீறி, “சரி நான் சகிச்சுக்கிறேன், அட்ஜஸ்ட் பண்ணிப் போனா, ஒரு நாள் அவங்க மாறிடுவாங்க”னு நீங்க நம்பலாம். ஒரு ஆரோக்கியமான உறவில், “மாறிடுவாங்க” என்ற எதிர்பார்ப்பைவிட, “இப்போ எப்படி இருக்கோ, அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளப்படணும்” என்ற நிஜம்தான் இருக்கணும்.
Conclusion
காதல், உறவுகள் – இது எல்லாமே நம்ம வாழ்க்கையை அழகாக்க வந்தவை. ஆனா, இந்த உறவே நம்ம நிம்மதியைக் கெடுக்குதுன்னா, நம்ம சுதந்திரத்தைப் பறிக்குதுன்னா, நம்மளுடைய சந்தோஷத்தை ஒரு கேள்விக்குறியாக்குதுன்னா, அந்த இடத்துல நாம உறுதியா ஒரு முடிவை எடுத்தே ஆகணும்.
ஒரு விஷயம் நல்லா புரிஞ்சுக்கோங்க: உங்களுடைய சுயமரியாதைதான், இந்த உலகத்துல நீங்க வச்சிருக்கிற மிகப் பெரிய சொத்து. அதை யாருக்காகவும், எந்த உறவுக்காகவும், நீங்க இழந்துடக் கூடாது. நீங்க ஒரு ஆரோக்கியமான, சந்தோஷமான, பாதுகாப்பான உறவில் இருப்பதற்கு முழுத் தகுதியானவர்.
ஒரு ரெட் ஃபிளாக்-ஐப் பார்த்துட்டீங்கன்னா, உடனே அதை ஒரு எச்சரிக்கை மணியாப் பாருங்க. உங்களுடைய வாழ்க்கையை, உங்களுடைய மனநிலையை, மத்தவங்க கையில் ஒப்படைக்காதீங்க. உங்களுக்கு நீங்களே ஒரு ‘சூப்பர் ஹீரோவா’ இருங்க. உங்களோட நிம்மதிக்கு நீங்கதான் முதல்ல பொறுப்பு.