நம்ம எல்லாருக்கும் வாழ்க்கையில ஒருத்தரை ரொம்ப பிடிக்கும். அது நம்ம நண்பரா இருக்கலாம், குடும்ப உறுப்பினரா இருக்கலாம், இல்லன்னா நம்ம கூட வேலை பார்க்குற ஒருத்தரா இருக்கலாம். அவங்க சொல்ற ஒவ்வொரு விஷயத்தையும் நாம நம்புவோம். ஆனா, ஒரு கட்டத்துல அவங்க பேசுற விதமோ, நடந்துகொள்ளும் விதமோ வித்தியாசமா தெரிய ஆரம்பிக்கும்.
உங்களுக்கே தெரியாம உங்களோட தன்னம்பிக்கை குறைய ஆரம்பிக்கும். நீங்க மனசுக்குள்ள ஒரு விஷயத்தை உறுதியா நம்புவீங்க, ஆனா அவங்க அதை முழுசா மறுப்பாங்க. “நீங்கதான் தப்பா புரிஞ்சுகிட்டீங்க,” “அப்படி ஒரு விஷயமே நடக்கலை,” இல்லன்னா “அது உன் கற்பனை மட்டும்தான்” – இப்படிப்பட்ட வார்த்தைகளைக் கேட்கும்போது, உங்களுக்கே உங்க நினைவுத்திறன் மேல சந்தேகம் வர ஆரம்பிக்கும், இல்லையா?
இந்த ஒரு உணர்வு, மனதளவுல நம்மள ரொம்பவே பாதிக்கக்கூடிய ஒரு விஷயம். இதுக்கு உளவியல் ரீதியா ஒரு பெயர் இருக்கு – அதுதான் Gaslighting!
இது வெறும் சண்டையோ, வாக்குவாதமோ கிடையாது. உங்களுடைய உணர்வுகள், நினைவுகள், ஏன் – உங்களுடைய ஒட்டுமொத்த உண்மை உணர்வை கேள்விக்குறியாக்கி, உங்க மேல ஆதிக்கம் செலுத்தப் பயன்படுத்தப்படும் ஒரு தந்திரமான ஆயுதம் இது.
சரி, இந்த Gaslightingன்னா என்ன? இது எப்படி செயல்படுது? நம்ம வாழ்க்கையில இது எங்கெல்லாம் நடக்குது? இதிலிருந்து நாம எப்படி தப்பிப்பது? இதைப் பத்தி நாம இன்னைக்கு ரொம்ப ஆழமா, தெளிவா பேசப்போறோம். .
Gaslighting-ஐ தெளிவாகப் புரிந்துகொள்வது எப்படி?
Gaslighting என்றால் என்ன?
Gaslighting அப்படின்ற வார்த்தை எங்கிருந்து வந்துச்சு தெரியுமா? இது 1938-ஆம் ஆண்டு வெளியான ஒரு நாடகம், பிறகு 1944-ல் திரைப்படமாகவும் வந்துச்சு. அந்தப் படத்தோட பெயர் ‘Gaslight’.
அந்தக் கதைப்படி, ஒரு கணவன் தன்னுடைய மனைவியோட நகைகளைத் திருடுறதுக்காக, அவளை பைத்தியம்னு நம்ப வைக்க ஒரு திட்டத்தைப் போடுறான். அவங்க வீட்ல இருக்கிற Gas-ல எரியுற விளக்குகளை (Gas Lamps) மெதுவா மங்கலாக்குவான். மனைவி, “விளக்கு மங்கலா எரியுதே”ன்னு சொன்னா, அவன் அதை மறுத்து, “நீதான் கற்பனை பண்ணிக்கிறாய். விளக்கு பிரகாசமாத்தான் இருக்கு”ன்னு சொல்வான். மனைவியோட எல்லாப் பொருட்களையும் மறைச்சு வெச்சிட்டு, “நீ அதை எங்க வெச்சேன்னு மறந்துட்டே”ன்னு சொல்லுவான்.
இப்படித் தொடர்ந்து பண்ணும்போது, அந்த மனைவிக்கு உண்மையிலேயே மனநிலை சரியில்லைன்னு அவளே நம்ப ஆரம்பிக்கிறாள். இதுதான் Gaslighting அப்படின்ற உளவியல் தாக்குதலுக்குப் பெயர் வரக் காரணம்.
உளவியல் ரீதியிலான விளக்கம்
சுருக்கமா சொல்லணும்னா, Gaslighting என்பது, ஒருத்தருடைய மனதில் சந்தேக விதையை விதைத்து, அவர்களுடைய உண்மை உணர்வை (Perception of Reality) சிதைத்து, கடைசியில் அவர்களைத் தங்களுடைய கட்டுப்பாட்டுக்குள் கொண்டுவரும் ஒரு வகையான உணர்ச்சி ரீதியிலான வன்முறை (Emotional Abuse).
இதுல ஈடுபடுறவங்க (Gaslighter), இன்னொருத்தரை (Victim) திட்டமிட்டே குழப்பம் அடையச் செய்வாங்க. அவங்க சொல்றது, நினைக்கிறது எல்லாமே தப்புன்னு திரும்பத் திரும்ப நிரூபிக்க முயற்சி செய்வாங்க.
இந்த Gaslighting-ல ஈடுபடறவங்க பயன்படுத்துற சில பொதுவான வாசகங்களைப் பார்க்கலாம். இதைக் கேட்கும்போது, “அடடே, இதை நான் கேள்விப்பட்டிருக்கேனே”ன்னு உங்களுக்குத் தோணும்:
- “உன் கற்பனை மட்டும்தான்” (You’re imagining things): உண்மையாகவே நடந்த ஒரு விஷயத்தை இல்லைன்னு சொல்றது.
- “நீ அதிகமா ரியாக்ட் பண்ற” (You’re overreacting / too sensitive): உங்களுடைய நியாயமான கோபத்தையோ, வருத்தத்தையோ மிகைப்படுத்தப்பட்ட உணர்ச்சியா சித்தரிக்கிறது.
- “நான் அப்படிச் சொல்லவே இல்லை” (I never said that): தான் பேசிய அல்லது செய்த ஒரு விஷயத்தை மொத்தமா மறுக்கிறது.
- “உனக்கு ஞாபக சக்தி சுத்தமா இல்லை” (You have a bad memory): இது உங்களுடைய நினைவுத்திறன் மேலேயே சந்தேகத்தை உண்டு பண்ணும்.
- “உனக்கு உண்மையிலேயே மனநிலை சரியில்லை” (You are mentally unstable/crazy): உங்களுடைய உணர்வுகளைப் புறக்கணிச்சு, உங்களை மன நோயாளி மாதிரி சித்தரிக்கிறது.
இந்தத் தாக்குதலுக்கு உள்ளாகும் ஒருவர், மெது மெதுவா தன்னம்பிக்கையை இழந்து, குழப்பம் அடைந்து, முடிவில் எல்லா விஷயங்களுக்கும் Gaslighter-ஐயே சார்ந்து இருக்க ஆரம்பிப்பார். இதுதான் Gaslighting-ன் இறுதி இலக்கு.
இது நம் வாழ்க்கையில் எங்கே நடக்கிறது? சில உதாரணங்கள் மற்றும் கதைகள்:
Gaslighting எங்கெல்லாம் நடக்கலாம்? சும்மா சினிமாவில் மட்டும்தான் நடக்குமா? இல்லை! உறவுகள், வேலை பார்க்கும் இடம், நட்பு வட்டம் – ஏன், குடும்பத்துக்குள்ளேயே கூட இது நடக்கும்.
உதாரணம் 1: காதல் உறவுகளில் :
இதைப்போல ஒரு சம்பவம் நடந்திருக்கலாம்னு கற்பனை பண்ணிப் பார்ப்போம்.
- சூழ்நிலை: அமுதா-வுக்கும் (பெயர் மாற்றப்பட்டுள்ளது) அவளுடைய கணவர் குமாருக்கும் (பெயர் மாற்றப்பட்டுள்ளது) இடையிலான ஒரு சிறிய சண்டை.
- சம்பவம்: ஒருநாள், குமார் அமுதாவுக்குக் கொடுத்த ஒரு வாக்குறுதியை மறந்துட்டார். அது ரொம்ப முக்கியமான ஒரு விஷயம். அமுதா அதை ஞாபகப்படுத்தும்போது, குமார் சொல்றார்: “நான் அப்படி ஒரு வாக்குறுதி கொடுத்ததாவே எனக்கு ஞாபகம் இல்லை. நீதான் எப்பவுமே இல்லாத விஷயத்தைப் பெரிசுபடுத்திப் பேசற. நீ எதுக்கு இப்படி நடந்துக்கிறேன்னு எனக்கே பயமா இருக்கு.“
- தாக்கம்: அமுதாவுக்குத் தான் சொல்றது உண்மையா, இல்லை நாமதான் கற்பனை பண்ணிக்கிறோமான்னு சந்தேகம் வருது. அவள் குழம்பிப் போய், குமார் மன்னிப்பு கேட்காமலேயே, அமுதாவே அவங்க மேல அதிக அன்பா இருக்கத் தவறிட்டோம்னு நினைச்சு, மன்னிப்பு கேட்க ஆரம்பிக்கிறாங்க.
- விளக்கம்: குமார் தன்னுடைய தப்பை மறைக்கிறதுக்காக, அமுதாவின் உணர்வுகளை பொய்யாக்கி, அவளை அதிக உணர்ச்சிவசப்படுபவராக (Over-emotional) சித்தரிக்கிறார். இதுதான் உறவில் நடக்கும் Gaslighting.
உதாரணம் 2: பணிபுரியும் இடத்தில்:
வேலை செய்யுமிடத்திலும் இந்த Gaslighting நடக்கும்.
- சூழ்நிலை: ரவி (பெயர் மாற்றப்பட்டுள்ளது) ஒரு புராஜெக்டில் கடினமாக உழைக்கிறார். ஒரு மீட்டிங்கில், அவருடைய அதிகாரி (Boss) ஒரு முக்கிய முடிவை மாற்றிவிடுகிறார்.
- சம்பவம்: ரவி, “சார், போன வாரம் நீங்கதான் இந்த முடிவை எடுக்கச் சொன்னீங்க. என்னோட ஈமெயில்லயும் இருக்கு”ன்னு சொல்றார். அதுக்கு அந்த அதிகாரி, “இல்லை ரவி. நான் எப்பவுமே இந்த முடிவைச் சொல்லவே இல்லை. நீ ஈமெயிலை ஒழுங்கா பார்க்கலைன்னு நினைக்கிறேன். உனக்குத்தான் ஸ்ட்ரெஸ் ஜாஸ்தியாகி இருக்கிற மாதிரி தெரியுது. ஒரு சின்ன லீவு எடுத்துட்டு வரலாமே.“
- தாக்கம்: ரவிக்கு கோபம் வருவதற்குப் பதில், குழப்பம் வருது. அவர் ஈமெயிலை திரும்பத் திரும்பப் பார்க்கிறார். தான் எதாவது தவறாகப் புரிந்துகொண்டோமா என்று தன்னைத் தானே கேள்வி கேட்க ஆரம்பிக்கிறார்.
- விளக்கம்: அதிகாரி தன்னுடைய பொறுப்பைத் தட்டிக் கழிக்கவும், அதிகாரத்தைக் காட்டவும் ரவியின் தொழில் திறமையையும், மனநிலையையும் சந்தேகிக்கச் செய்கிறார்.
உதாரணம் 3: நண்பர்கள் வட்டத்தில்:
நம்மை உற்சாகப்படுத்த வேண்டிய நண்பர்களே சில சமயங்களில் இப்படி நடந்துகொள்வார்கள்.
- சம்பவம்: உங்க நண்பர் ஒருத்தர் உங்களைப்பத்தி இன்னொரு நண்பரிடம் தப்பாப் பேசியதை நீங்களே நேரில் பார்த்து கேட்குறீங்க. நீங்க அவர்கிட்ட இதுபத்திக் கேட்கும்போது, அவர் சிரிச்சுக்கிட்டே, “அட போப்பா! நான் சும்மா ஜாலியா விளையாடினேன். உனக்குப் புரியலைன்னா விடு. நீ ரொம்ப சின்ன விஷயத்துக்குலாம் அதிகமா கவலைப்படுற ஆளா இருக்கே.“
- தாக்கம்: உங்களுக்கு ஏற்பட்ட வலி நியாயமா இருந்தாலும், அதை உங்க நண்பர் விளையாட்டுன்னு சொல்லி உங்களோட உணர்வுகளை அவமானப்படுத்தும்போது, நீங்க ரொம்பக் கடுமையான ஆள் (Serious Person)னு உங்களைப் பத்தியே நீங்க நினைக்க ஆரம்பிப்பீர்கள்.
இந்த உதாரணங்கள் மூலம், Gaslighting என்பது ஒரு தனிப்பட்ட நிகழ்வு இல்லை; அது காலப்போக்கில் ஒருவருடைய தன்னம்பிக்கையையும், மன ஆரோக்கியத்தையும் கொஞ்சம் கொஞ்சமாகச் சிதைக்கும் ஒரு தொடர் செயல்பாடு என்பதை நாம புரிந்துகொள்ள முடியும்.
Gaslighting-ஐ கண்டறிவது மற்றும் அதிலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி?
Gaslighting-ஐ எதிர்கொள்வது ரொம்பவே கஷ்டமான விஷயம். ஏன்னா, இது நம்முடைய அடிப்படை நம்பிக்கைகளையே கேள்வி கேட்கும். ஆனா, இதிலிருந்து நாம நிச்சயமாக வெளியே வர முடியும். அதுக்கு நாம சில விஷயங்களைத் தெரிஞ்சு வெச்சிருக்கணும்.
1. அறிகுறிகளைக் கண்டறியுங்கள் :
உங்களுக்குள் இந்த மாதிரியான உணர்வுகள் தோன்றினால், அங்கே Gaslighting நடக்க வாய்ப்பு இருக்கு:
- தன்னைத் தானே சந்தேகிப்பது: “நான் அதிகமா ரியாக்ட் பண்றேனா?,” “எனக்கு ஞாபக சக்தி குறைஞ்சு போச்சா?”ன்னு நீங்க அடிக்கடி உங்களையே கேள்வி கேட்க ஆரம்பிப்பீர்கள்.
- எல்லாவற்றுக்கும் மன்னிப்பு கேட்பது: உங்கள் தவறு இல்லாத விஷயங்களுக்காகவும் நீங்க மற்றவர்களிடம் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டியிருக்கும்.
- சந்தோஷம் இல்லை: நீங்கள் அவரோட இருக்கும்போது, உங்களுக்கு சந்தோஷம் கிடைக்காது; எப்பவும் ஒருவித பயம், குழப்பம் அல்லது பதற்றம் மட்டுமே இருக்கும்.
- உணர்வுகளை மறைப்பது: நீங்கள் உண்மையிலேயே எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி யார்கிட்டயும் சொல்ல பயப்படுவீர்கள்.
2. ஆதாரங்களைச் சேகரியுங்கள் :
Gaslighting-ல ஈடுபடுறவங்க, நீங்க சொன்னதையோ, செய்ததையோ மறுப்பாங்க. அதனால், நீங்க உங்களுடைய நினைவுகளைப் பாதுகாக்க ஆதாரங்களைச் சேகரிக்கணும்.
- பதிவு செய்யுங்கள்: முக்கியமான உரையாடல்களை, டேட் மற்றும் நேரத்துடன் ஒரு நோட்டில் எழுதி வையுங்கள்.
- திரைப்பட நகல் (Screenshot): ஈமெயில், குறுஞ்செய்தி (SMS), வாட்ஸ்அப் உரையாடல்கள் போன்றவற்றை ஸ்கிரீன்ஷாட் எடுத்துப் பத்திரப்படுத்துங்கள்.
- மூன்றாவது நபர்: அந்தச் சமயத்தில் அருகில் இருந்த நம்பகமான மூன்றாவது நபரிடம் (Witness) அதுபற்றிப் பேசிக் குறித்துக் கொள்ளுங்கள்.
உதாரணத்துக்கு: “நீங்க அப்படிச் சொன்னீங்கன்னு எனக்கு நல்லா ஞாபகம் இருக்கு. நான் அதை டைரியில எழுதி வெச்சிருக்கேன். உனக்கு நான் அதைப் படித்துக் காட்டட்டுமா?” – இப்படிப் பேசுவது உங்களுடைய நிலைப்பாட்டைக் கொஞ்சம் உறுதிப்படுத்தும்.
3. எல்லைகளை நிர்ணயிப்பது :
உங்களுடைய மன ஆரோக்கியத்தைக் காப்பாற்றிக்கொள்ள, அந்த உறவில் தெளிவான எல்லைகளை (Clear Boundaries) வகுப்பது ரொம்ப முக்கியம்.
- உரையாடலை நிறுத்துங்கள்: உங்களை அவமானப்படுத்தவோ, உங்கள் உணர்வுகளைப் புறக்கணிக்கவோ அவர்கள் முயற்சித்தால், அமைதியாக, ஆனால் உறுதியாக, “நான் உங்ககிட்ட பேசத் தயார், ஆனா என் உணர்வுகளைப் பொய்யாக்க நீங்க முயற்சித்தால், நான் இங்கிருந்து கிளம்பிவிடுவேன்” என்று சொல்லி, உடனே அந்த இடத்திலிருந்து கிளம்பிவிடுங்கள்.
- தீர்மானமாக இருங்கள்: அவர் உங்களுடைய நினைவுகளைக் கேள்வி கேட்கும்போது, உங்களுடைய உண்மை நிலையைப் பற்றிப் பேசி நேரத்தை வீணாக்காதீர்கள். “இது எனக்கு நல்லா ஞாபகம் இருக்கு. நாம இந்த விஷயத்தைப் பேசலாம், ஆனா என்னுடைய நினைவுகள் தப்புன்னு சொல்ல வேண்டாம்” என்று தீர்மானமாகப் பேசுங்கள்.
4. ஆதரவைத் தேடுங்கள் :
இந்த மாதிரி நச்சுத்தன்மை வாய்ந்த உறவில் (Toxic Relationship) இருந்து நீங்க தனியாகப் போராடத் தேவையில்லை.
- நம்பகமானவர்கள்: நம்பகமான நண்பர்கள், குடும்ப உறுப்பினர்களிடம் உங்களுடைய கஷ்டங்களைப் பற்றிப் பேசுங்கள். அவர்களுடைய கருத்துக்களைக் கேளுங்கள். அவர்கள் ஒரு வெளிப்படையான பார்வையை உங்களுக்குத் தருவார்கள்.
- உளவியல் ஆலோசனை: உளவியல் நிபுணர் (Therapist) அல்லது ஆலோசகரைச் சந்திப்பது ரொம்பவே உதவும். அவர்கள் உங்களுக்கு என்ன நடக்குது என்பதைப் புரிந்துகொள்ளவும், இதிலிருந்து வெளியேறவும் சரியான வழிகாட்டுதலை வழங்குவார்கள்.
Conclusion :
நண்பர்களே! Gaslighting பத்தி நாம இவ்வளவு நேரம் பேசினோம். இந்த கட்டுரையோட நோக்கம், யாரையும் குறை சொல்றதோ, பயமுறுத்துறதோ கிடையாது. ஆனா, நம்ம வாழ்க்கையில நாம சந்திக்கக்கூடிய ஒரு மிக முக்கியமான உளவியல் சவாலைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெளிவுபடுத்துவது தான்.
உங்களுடைய உணர்வுகளும், நினைவுகளும், அனுபவங்களும் – இவை எல்லாமே உண்மையானவை. உங்களுடைய உண்மை உணர்வைப் (Sense of Reality) பொய்ப்பிக்க யாருக்கும் எந்த உரிமையும் இல்லை.
ஒரு உறவு உங்களுடைய தன்னம்பிக்கையை வளர்க்கணும், உங்களுடைய மனதுக்கு அமைதி கொடுக்கணும். அதுக்குப் பதிலா, உங்களுடைய மனதுக்குக் குழப்பத்தையும், பயத்தையும் மட்டுமே கொடுத்துச்சுன்னா, அங்க ஏதோ தப்பு நடக்குதுன்னு அர்த்தம்.
உங்களுடைய உள்மனசு சொல்றதைக் கேளுங்க. உங்களுக்கான குரல் உங்க மனசுக்குள்ள இருக்கு. அது சொல்றதுதான் உண்மை. உங்க மன ஆரோக்கியத்துக்காகவும், உங்களுக்காகவும் பேசுங்கள். உங்களுடைய வாழ்க்கையை உங்களுடைய கட்டுப்பாட்டுக்குள்ளே வெச்சுக்கோங்க.
நீங்கள் தனியா இல்லை. நீங்க உங்களுடைய மன ஆரோக்கியத்துக்கு முக்கியத்துவம் கொடுங்க. ஏன்னா, உங்கள் மனம் தான் உங்கள் உண்மை!
இந்த கட்டுரை உங்களுக்குப் பயனுள்ளதாக இருந்ததுன்னு நீங்க நினைச்சீங்கன்னா, தயவுசெய்து லைக் பண்ணுங்க. உங்க நண்பர்கள், குடும்பத்தினர் மத்தியில இதைப் பகிர்ந்துகொள்ளுங்க. அவங்களுக்கும் இது உதவலாம்.